上个周六毕业论文答辩，磨磨蹭蹭的总算是在一天的时间里弄完了，这基本是这学期我第2次去教学楼，感觉这次应该就是全班同学最后一次集体出现在教学楼的教室里了！老师在每个人毕业论文通过后都说恭喜你大学的最后一项内容顺利完成了，是啊！感觉好快！毕业真的真的在即，感觉刚上大一那会儿每个晚上都要被“强迫”到教学楼点名，一个教室里面拥挤的坐着2各班的学生，现在想想却是那么的热闹，现在想再点名都没人点了，以前总是逃课，总是在教室的最后一排上课睡觉，现在只能偶尔路过教学楼透过教室门口的窗户看里面的学生上课，怀念着自己曾经的生活，甚至感觉透过窗户，看到教室里面那个上课不专心的学生就分明是自己！这几天去学校呆了几天，去了趟教学楼，课间的时候站在楼上，看着熙熙攘攘的学生人流从这个教室涌入另外一个教室，感觉虽然还在一个学校，但是自己已经是人流之外的人了，感觉现在的自己再去看这些低年级的同学们，那种感觉怪怪的，答辩完以后似乎很多该回家的同学都回家了，就等着6月底回来领毕业证了，大家都是悄悄地走了！现在真的感受到了那句话的心情了：悄悄地我走了，正如我悄悄得来.........

      回家的时候坐在公交车上，觉得生活是多么的美好，但是又无时无刻不带着渗入肌肤的酸楚。

       最后还是挂了！即使面试表现的糟糕透顶但是还抱有那么一点点的期待现在也破灭了！差了2分，心情感觉和上次考研失败的感觉一样！只不过这次真的是后面没有路了，突然觉得自己不晓得下面的路该怎么走了！甚至都失落的懒得去彷徨了！有点在混日子意思，周围的同学说可惜，妈妈遗憾的表示安慰！其他的人，我感觉到的是他们对我的失望！感觉就像是他们的希望破灭了一样！似乎没有人真正关心我的想法，我的感受！老爸不停的在耳边说我是个失败者，说人家怎么成功怎么成功，说自己多么的没有面子，我听得有点不耐烦！永远感觉他是把自己的希望寄托在我的身上！让我不知所措，家里让我再考，继续考，他们觉得除了公务员其他的工作都不好，让我有点无奈，矛盾阿，曾经固执的不愿意去公务员，然后是面临就业的压力又慢慢的改变态度愿意进入公务员，到现在面试的时候没刷了下来！现在最最首要的一个问题就是自己接下来该怎么走？似乎自己根本没有打算，是啊，我基本上是一个从来就没有什么打算的人，高考的时候放弃了考艺术类院校，选择了跟着大部队一起走文史类，然后糊里糊涂的学了4年的政治学以后，又随着大流考研！感觉自己永远都没有勇气和魄力去实现一次自己的想法，因为太害怕了，因为习惯了懒惰的生活，因为永远不愿意去改变，因为太多太多的借口了！

      是要检讨一下自己，还以为一切都是理所应当会如此的，其实真的是机会一次一次得给了自己，但是自己一次又一次的没有把握！永远都是那么迟钝！那么懒惰！那么不够努力！看到以前的同学一个一个都签了！自己还是个没主的人！毕业以后去哪？待业青年？自己活该！

       总之，自己要努力点，振作点，认真点，同时的同时，在阳光点，接下来报了事业单位的一个画报社，5月中下旬考试，虽然据说事业单位招人很黑，一本考试复习资料就要50，还只有一个地方独家销售，不过，自己还有的选择吗？是啊！祝福是没用的，自己要争气，努力才行！！！

 

       最后，更新了自己的版面！花了好大的功夫，给自己一个新的心情吧！

     15号的交警面试，374个考生，感觉大家那么多人就像是在海选，快乐交警2007 西安赛区海选！

     其实之前总是以为面试没有什么大不了的，凭自己的发挥应该就没有什么问题了！倒是总是很担心自己的体能测试，但是真得到了要面试的时候，才发现自己是多么的紧张和没有把握，才发现其实面试也是需要好多的准备的，这种准备也许并不想考研那样要背很多的书，更多的似乎是一种心理上面的准备和经验的积累，而实际上自己整个面试准备过程中花的心思最多的却是在服装上面，其实已开始我觉得只要把自己平时的衣服搭配的稍微的正式得体一些就好了，但是后来被周围的亲戚批评道不行，最后皮鞋在超市买了各49块钱的处理货，商场的实在是太贵了，动不动就上500了！还是算了，自己平时又不穿皮鞋，即使要买还是等到自己以后赚钱了再买吧！上身的衬衣和休闲西服都是借同学的！感觉自己穿上还真合适呢，裤子想穿牛仔来着，但是最后实在没有那个勇气，还是在左丹奴买了一条新的，心疼得不得了！一身穿下来感觉自己真的还成熟了不少呢，气质男！虽然还谈不上正统的西服，但是已经和自己平时的风格差得很远了！（不过后来证明其实穿的那么花心思完全没有必要，毕竟只是一个小小的交警，根本没人注意你穿得什么！）

     要求的是15好早上7点到指定的地方参加面试，老爸的一个开出租的同学，那个叔叔听说我要面试，热心的要来早上开车送我，感觉还真像那么回事，面试的过程基本是这样的：374各考生最后录取190个，所有考生排队进入侯考大厅，（一个类似电影院的会议大厅）在门口每个人抽签被分成6组，每组大约62个人，一次6个考生分别在6个面试室内同时参加面试，我很不幸的抽到了4组58号，也就是基本最后几个了！大家进入侯考大厅内按组坐好后，考试办的人宣读了一些事项，接下来就是大约每隔5分钟每组叫一个人，一次走6个人，虽然每个人只有7分钟的面试时间比我预期的要短，但是轮到我的时候也到下午2点半了，也就是说我在那个“侯考厅“里面坐了足足7个多小时。真是漫长的等待，而且因为是结构化面试，所有考生面试的问题都是一样的，因此我们这些侯考得就像囚犯一样呆在这里，手机也都屏蔽（虽然我没有手机），不过中午的时候考试办的还管了我们一顿饭，每人一份盒饭一瓶水，还算可以！

      下午快要轮到我面试的时候，我们周围的几个基本都是紧张的几分钟一趟的往厕所里面跑，厕所里面抽烟的抽烟，上厕所的排着长长的队，镜子前面挤着6，7个男生这里瞧瞧，那里看看的打量着自己的着装。说实话这真的是我最紧张的一次，比考研的那次要紧张多了！到我的时候，我们6个人先是被带到了一个房子里面，给我们放了3段录像，第一段是一个交警在画面中作了几个基本的动作（正步，停车，敬礼），第二段是一个交警处理违章司机的画面，最后一段是在马路上拍的一些交通画面。看完之后，我们6个人又被带到了另外的一栋楼，一个人一层，我到4层面试，先是在面试室外面的椅子上等了几分钟，等上一个考生出来以后，我被带进去，当时的我真的是紧张的已经很不自然了！本来以为面试时会有一张椅子让你坐到上面，结果进去以后考官直接让我站到指定的白线处，前面一排8各考官面无表情的，本来以为考官会先和我亲切地攀谈几句好让我不至于太紧张，结果中间的那位考官直接是很严肃和正式的宣布我要马上回答的3各问题，让我丝毫没有适应的时间！第一题就是让我把刚才录像一当中交警的动作做一遍，结果我很不自然的作了一遍，最后敬礼的时候还紧张的用左手敬了礼，好几个考官当时就笑了！唉！第二题是让我自己以交警的身份教育劝说违章的司机驾车要系安全带，这个还好！发挥的不算离谱。最要命的是最后一道题，要我说出录像三中出现的交通标示，违章的交通行为，以及最最难得，要我说出画面中撞人的车辆的车牌号码！天啊！我基本上是连是哪一辆车撞得人都没有看清楚呢！哪里还注意到车牌号码！！！！总值最后一道题我回答的结结巴巴的，感觉好多地方都是答非所问，自己都感觉自己表现得很差劲，考官是当场给分，去掉个最高分和最低分，最后我的面试成绩是82分！感觉这个分数有点低，很危险，要是85分应该就没什么问题了！

     表现的不尽人意，回家的路上心情也很低落，坐公交的下车的时候居然又差点滑倒！唉！心里很矛盾，曾经得自己并没有希望会成为一个交警，可是现在如果真地告诉我我不可以做交警了我又会很难受，是啊！我不做交警还能做什么啊！？也许当初不报考公务员就什么也不会发生了，但是现在，经过这半年，感觉自己在心理认同上都很大一部分以为自己会成为一名交警了！现在如果真的失败了！自己会很难受的！！！

      检讨自己？的确！问题是自己身上的！不过，现在，只有期待！希望！祈祷！结果出来的时候自己可以顺利地被录用！！！！！

      god bless me!!!!!

     

     明天就要去交警面试！又一次决定自己命运的时刻！希望自己这次不要再错过这个机会了！衣服连买带借总算搞定，感觉一身穿下来自己都认不出自己了！成熟了好多！临时的背了背一些交通标示和常识，剩下的就看自己的发挥了吧！应该不用再看什么书了吧！一定要好好表现！！抓住机会！一定要成功！期待几天后的好消息！！！（即使我曾经并没有期待自己会成为一名警察）

     一定要成功！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

     等了快2个月了！终于公务员交警的面试通知出来了！明天去资格审查，15号面试，一是说是去找工作，但是基本被动的都没有怎么行动，所以基本这次的公务员是自己“最后”的机会了吧！明天的资格审查应该没有大问题，主要是我害怕自己身高不符合要求，因为要求的是175以上，而我刚好是175，基本以前的体检也都是175，就有一次量的是174，所以我有点担心，但是这个应该没有太大问题。15好的面试是最重要的，因为筛人主要是在这个环节，不过我觉得自己只要正常的发挥，应该没有什么太担心的，因为毕竟面试这种事情，平时的表现大概是个什么样子就是个什么样子了！唯一的问题是哪天不晓得自己该穿什么。因为平时自己基本不穿西服皮鞋这类的东西，但是面试总不能穿个筐威去吧！买个新的皮鞋吧，都好贵啊！又不舍得，衣服已经决定了，不管多冷那天，就一件衬衣，因为自己实在没有太正式的外套！然后，通过面试接下来就是体检，这个没什么担心的！大不了就是脱光了让别人看看！最最担心的就是最后的体能测试（如果我可以到最后的话），因为自己本身体质很差，而且不晓得什么时候起对体育，运动，超级没有兴趣，甚至可以说是有反感，心理上的障碍！但是为了个工作又不得不去锻炼，跑步啊！跳远啊！单杠啊！这些每天都能把我郁闷死了！再加上父母的催促，那种排斥的心里更强烈了，虽然我晓得这一切都是为了我好！唉！！感觉怎么什么都这么操蛋———就个业怎么就这么难！前一阵看见自己的朋友都签了，其中一个学英语的去了中学做老师，这也是我曾经的理想职业，但是，现在自己可以去教什么？政治？算了吧！自己都没有怎么学懂呢！都说路是自己走出来的！可是怎么感觉越走越迷糊了！